Alegría!! Feliz 2009!!

Hola, hacía algún tiempo que no aporreaba el teclado. Antes de haceros llegar mi felicitación de las fiestas y del año nuevo os voy a contar una historia que viví allá por el año del señor 1989. Todo transcurrió entre Madrid y Huelva. Durante la Romería Rociera del Rocío de aquel año allí estábamos dos integrantes de lo que posteriormente sería conocido como la "Santísima Trinidad": Pedrito y yo, dos fenómenos de la naturaleza.

El viaje comenzó entretenido puesto que fuimos para allá en autobús (mis padres y Silvia, mi hermana, se fueron en coche días antes y a mi me dejaron colgado en un bus). Qué os parece? pues aquello fue el detonante de unos ataques de creatividad dificilmente narrables con palabras.

Salimos de noche. Pedrito y yo nos sentamos como a la mitad del bus. De unas 50 plazas con las que contaba el bus, aproximadamente la mitad eran ocupadas por gente que superaba los 50 años de edad sin correr. El resto éramos gente de entre 16 y 22 años, más o menos. La distribución en el bus era la habitual, de mitad para adelante l@s madurit@s y de la mitad para atrás l@s pipiol@s. Algun@s fumaban, otr@s pimplaban, otr@s se metían mano, ya sabéis... lo normal.

El destino quiso que Pedrito y Luisito nos sentáramos en esa zona intermedia de mestizaje y fusión generacional. A nuestra derecha la ventana del bus, a nuestra izquierda dos señoras de unos 70 años cada una. Una de ellas, la rubia de bote era una clonación baratilla de Marilyn Monroe, iguanita iguanita que ella si no la hubiesen "suicidado" con rulas los de la cía. Me explico, imaginaos una señora de unos 70 años de esas que según dicen los entendidos, no saben envejecer dignamente (pobre Marilyn). Pues eso, con su pelo cardado, teñida de rubio platino y con unas mallas 2 tallas menos de leoparda en celo, los labios pintados de rojo pasión y perfilados de color negro como el orto de un grillo.

Os ponéis en situación? pues bien, la cosa no hace nada más que empezar puesto que como suele ser habitual en mí, y quién me conoce sabe que ni invento ni exagero nada de nada, les puse motes a todos los integrantes del bus rociero antes de la parada de Depeñaperros. Y como también suele ser habitual en mí, le decía a cada un@ su correspondiente Nick a partir de ese momento. Algo así como San Juan Bautista cuando bautizaba pero al estilo laico que no zapateril.

Volviendo al asunto de la rubia platino, al minuto de intercambiar unas frases con Marilyn, dicha señora sabía que a partir de ese momento dejaría de llamarse "Señá" Carmen "pa" llamarse Marilyn a secas. Como suele ser frecuente en mi trayectoria moteadora, la seña Carmen, lejos de sentirse ofendida por mi descaro se lo tomó como un cumplido. Señalar que en ningún momento he dicho, aunque lo pensé en su momento, que Marilyn hubiese dado su muela de oro y sus queridas mallas de dos tallas menos, por cohabitar en un catre intercambiando conocimientos junto a Pedrito y a mí, zapateando hasta altas horas de la madrugada almonteña. Reitero que en ningún momento perdimos ese componente de respeto que una persona de 70 años merece, incluida Marujita Díaz y contemporáne@s.

En la pequeña mochila que me subí al bus llevaba todo un arsenal de artículos de coña y otros susceptibles de dicho uso aunque su función principal no fuera esa$. Me explico con un claro ejemplo: un despertador de esos de cuerda que daban un por culo terrible en el silencio de la noche. Pues su uso es precisamente ese, de reloj-despertador. Pues a mi ma hacía mucha gracia activar esa alarma tan estridente durante el sueño de los dormilones del bus. Pensaréis con razón que menudo cabronazo y que no tiene ni puta gracia, pero a mi y a Pedrito nos hacía descojonarnos. Ya sabéis, esto del humor es tan subjetivo...

Menudo viaje... y además nos dió por hacer un ruido con la boca que sonaba como una mezcla pájaro-carpintero y frenazo de coche... echádle un poquito de imaginación...
Los compañeros de viaje estaban divididos, conseguimos hacer dos bandos diferenciados, de los asientos del medio hacia adelante incluyendo al conductor estaban en contra nuestra exceptuando a Marilyn y su amiga que no citamos apenas porque no fue parte activa de las aventuras rocieras. De la mitad hacia detrás la mayoría de jóvenes que empezaron a reirse con nuestras "gracias" se empezaron a cansar de tanto chillido, de tanto despertador y de tanta frase absurda que salía de nuestras gargantas a un ritmo frenético como si nuestra vida fuera en ello. La verdad es que Marilyn, su amiga y unos pocos seguidores fueron fieles hasta el final del viaje. También añadir que acabamos conquistando a muchos de los de los asientos delanteros a pesar de echarles frutos-secos en sus camas, y de otras cosillas. A los jóvenes también nos los metimos en el bolsillo en cuanto bajamos del bus y nos vieron como nos manejábamos en tierras almonteñas. Pero eso es otra aventura porque gracias a Mike Olfield y su Foreign Affair... solo escuchar esta canción se me ponen los pelos de punta...



Cuando llegamos al Rocio, allí estaba mi padre, recibiéndonos y repartiéndonos en la casa de la que es hermano. No sé si conocéis como funciona aquello del Rocio, pero la gente que es asidua suele tener una casa por la que paga desde 1 millón de pesetas al año hasta lo que quiera para tener un lugar de encuentro cada vez que vayan por allí. Incluso hay gente que se va a celebrar las navidades, en la vacaciones de verano, etc. Pues eso, que aquellas casas suelen ser hermandades y ello conlleva el alojamiento de numerosas personas con lo que son por norma grandes y tienen muchas habitaciones y camas repartidas por toda la casa y sobretodo un gran salón diáfano donde tocar la guitarra, el tambor, la flauta, las palmas y todo aquello que produzca sonido rociero... ya sabéis.

Pedrito y yo nos cogimos una litera que daba al patio interior, a modo de corrala y que nos permitía observar a los romeros en plena función sin ser observados nuestros movimientos letales. La verdad es que nos hicimos coleguitas los jóvenes del bus y la eterna Marilyn. Nos hicieron un bautizo rociero, Pedrito se ganó el respeto de unos cuantos borrachines bebiéndose una botella de vino tinto de un solo soplido... tan cierto como la vida misma. Otro personaje que nos acompaño al iaje y del que no había hablado hasta ahora era Juan Antonio (Pani) le llamaban pani porque estaba un poco gordito y en los escolapios un imaginativo moteador, que no soy yo, aprovechando la clase de biología y haciendo un juego de palabras le apodó Pani, pero de panículo adiposo (creo que es el nombre técnico de la grasa o algo similar).
Juanan se fue el que recibió más bautizos rocieros y en un día, a las 8 de la mañana a base de palomitas (anisete-seco) se conviertió a la religión rociera. Horas antes Pedrito y yo nos pusimos a tirar piedras a una casa que estaba llena de gitanos, resulta que nos pillaron con las manos en la masa y en vez de tomárselo mal nos invitaron a pasar a la casa y sabéis lo que allí se celebraba?? siiiiii, una boda gitana. Joder!! pero es que llevaban así un día y lo que quedaba...

Por aquella época, Pedrito usaba laca extrafuerte para domar su fino pelo. Yo usaba gomina, pero esta no era inflamable. Sabéis como nos divertíamos cuando estábamos saturados de tanta palma, tanta gamba, tanto rebujito y tanto rociero?? pues tocando los cojones a todo aquel que se cruzara en nuestro camino. En una de esas, estábamos cenando en la casa-cuartel-rociera y lo hacíamos repartidos en varias mesas largas, tipo tablones, en plan militar, de repente hubo un apagón general en la aldea del Rocio y los platos de Pedrito y míos quedaron proporcionalmente tan vacíos como los pelos y ropajes de la gente de las mesas de delante quedaron llenos de suciedad, lechuga, pelos de gamba, queso, jamón, agua, 7up, cerveza, pan, incluso algún plátano que otro voló. Cuando la luz volvió por primera vez el espectáculo era como para contenernos las risas porque Juanan, Pedrito, Yo y otros compinches más que hicimos por allí estábamos en el punto de mira de los dannificados por el 1er eclipse eléctrico. Despues de la intervención de algún tutor nuestro haciéndo ver a la masa enfurecida y con ansias de venganza que éramos poco más que retrasados mentales (dicho sea desde el más sincero respeto hacia las personas con algún retraso u enfermedad mental). Pues eso, que gracias a la intervención de algún samaritano iluminado evitamos el patíbulo. Lo normal en ese caso es dejar de hacer el cimbel y acojonarnos, pero lejos de producir ese efecto relajante y reflexivo en nosotros, lo que hizo fue avivar (nunca mejor dicho la llama de la creatividad más pura).

Se volvió a ir la luz de nuevo y corriendo fuimos a por un bote de laca de Pedrito (tamaño familiar y lleno hasta el pitorro). Sabéis lo que sucede cuando enciendes un mechero y pulsas el pitorro del aerosol?? siiiii, se obtienen un potente lanzallamas. Pues imaginad, Pedrito, Yo y fieles corriendo por la planta de arriba, por la parte de abajo y en una de esas me paré en una zona en la que había un grupo de típicas sevillanas-colegialas-pijas-ninfomanillas y las pregunté sin dejar de jadear: oye, habéis visto un lanzallamas por aquí?? a lo que ellas se reían a carcajada de nosotros y nos llamaban de todo menos bonito hasyta que por sorpresa se encendía un mechero y de repente la laca lanzaba una bocanada de fuego que se veía reflejada en sus asustados ojos. Lo chillidos se podían oir desde la playa de Matalascañas. Qué risa!!

Así sucesivamente y sin parar de tocar la moral del personal. Despues de eso nos daba por llenar las camas de los enemigos con restos de almendras, kikos, pipas... si alguna vez os ha caido un miguita o cualquier motita dentro de la cama me lo contáis a ver que se siente, pues multiplicar esas sensación por diezmil...

Otro día nos fuimos a las marismas a espantar a los caballos que venía a beber agua, pero sin hacerles daño, eh!! otro día me picó un mosquito que me dejó el brazo como el de popeye. Otro día nos fuimos a la playa de Matalascañas y jugamos un partidillo de fútbol-playa con algunos jugando en gayumbos. Otro día, fuimos a una discoteca almonteña, nos pusimos en una especie de escenario a bailar unas sevillanas con unas chicas muy simpáticas, resultando ser las amigas-novias de los más chulos de Almonte. Yo siempre he sido muy chinche y provocador pero salvo que el contrincante fuera muy inferior sabía parar a tiempo y pedir perdón. Mejor ser un acojonado vivo que no un valiente herido. Pues Pedrito era todo lo contrario a mí. Sea como sea, los madrileños allí, aparte de parecerles unos chulos de mierda solemos tener cierto éxito entre las féminas (al menos hace casi 20 años así era). Pues entre las almonteñas que nos daban cancha y nuestro morro, nos arrejuntábamos más de la cuenta bailando sevillanas. Vino un señor alto y grande y nos dijo que por favor abandonásemos la discoteca rápidamente porque no se hacía cargo de lo que allí estaba a punto de suceder. Viendo el peligro en sus ojos enganché a un pendenciero Pedrito que se resistia a soltar a la almonteña, igualmente con el resto de compis madrileños. Salimos por una puerta de emergencia y echamos a correr cual gamos amenazados... aún así dió tiempo a que Pedrito soltara el puño... pero por suerte, el miedo nos hizo correr para salvar la vida.



Bueno chic@s, ya os iré contando más aventuras para no dormir, de momento os dejo unas fotitos mias...


Libertad!!


Recordáis??



Amig@s, solo me queda haceros llegar mi más sincera felicitación por el nuevo año que empieza y mis mejores deseos para encontrar las cosas por las que luchar y las fuerzas para conseguirlo.
Feliz 2009...
os dedico una canción que a mí particularmente me encanta y eso que soy anti-circo, pero merece la pena escucharla por el rollo positivo que transmite y porque la música es la máxima explesión del ser humano...
muchos besos!!


Luigi, Artista de los Milenios

Luigi el Centurión

Hola amig@s, hoy voy a contaros la historia de Luigi el Centurión...
fue durante el curso escolar 1982/1983, en el colegio púbico "ortiz desagüe", perdón colegio público "ortiz echagüe". Ese año, más o menos por esta época, se impulsó la idea de que hiciéramos una representación de un fragmento de las Guerras Médicas (ENFRENTAMIENTO MILITAR ENTRE GRECIA Y LOS PERSAS). La historia tradicional relata que Filípides (530 aC–490 AC), un heraldo ateniense, fue enviado a Esparta para pedir ayuda cuando los persas desembarcaron en Maratón (Grecia). El recorrido era de 240 km (150 millas) y lo completó en 2 días. Luego corrió 42 km (26 millas), desde el campo de batalla en la ciudad de Maratón hasta Atenas, para anunciar que los griegos habían vencido a los persas en la Batalla de Maratón (490 a. C.), diciendo al llegar: "Νενικήκαμεν" (Nenikékamen, 'Hemos vencido') y al instante murió de cansancio.

No sé qué película se organizó en mi cabeza, el caso es que yo fui el elegido para ser Filípides, quizá porque odiaba la educación física, quizá pretendían que emulando al héroe heleno que me aficionara a eso de correr, quizá simplemente me eligieron a mí porque era el payasete más majete del lugar, sea cual fuere el motivo yo fui el elegido. Ponéos por un momento en mi situación e imaginaros con 10 años para 11. Todo situado en un contexto concreto, Ese año, con mis 10 añitos había sido testigo de honor del triunfo de Italia sobre Alemania en la final del mundial "España 82" celebrada en el Bernabéu. Allí estuve yo, dentro del Estadio Santiago Bernabeu, junto a mi padre... desde entonces soy más azzurro que cazurro.


os acordáis de la mascota, al menos yo le veía así.


También hacía ya más de un año que sucedió lo de la chapuza esa del 23 de febrero de 1981, pero aun estaba fresco en la memoria de un niño que tenía 9 años cuando sucedió aquello...


Entre lo que os he contado, que mi padre se empeñó en llevarme interno a un colegio y otros ingredientes que me guardo por ser más personales, me monté una paja mental a la hora de elegir el disfraz de Filipides. Quizá con una sábana y unas sandalias hubiese bastado para cumplir con lo exigido por el guión, pero yo me encargué de que mi madre me comprara el disfraz, pero cuando fuimos al corte inglés y vi un disfraz de Centurión Romano descubrí lo que quería ser de mayor: Centurión Romano!!.
La verdad es que el traje estaba de lujo, con su capa, su aramadura, sus flecos falderos, su casco emplumado, su espada, por suerte, de plástico, etc. Ahora solo había que esperar mi debut como primera figura...

Por aquellos años estaba de moda Jose Luis Moreno y sus muñecos y yo era fiel seguidor de Rockefeller, el cuervo. Durante mi ensayo del guión para la obra esa de los griegos, no dejaba de incluir como parte de mi arte interpretativo un "toma moreno", con el consiguiente vaivén de pubis de dentro hacia afuera y así sucesivamente durante el "toma moreno". El día de la obra, cuando me vió la profesora aprecer de Centurión Romano no pudo hacer otra cosa que reirse y explicarme que eso era de los romanos y no de los griegos pero que bueno, que despues de tomarnos las molestias de comprar un traje así que actuara de esa guisa. Comenzó la obra y cuando llegué estenuado, a punto de morir y caer desplomado al suelo, dije aquello de "Hemos vencido... Toma Moreno!!" a lo que el público se empezó a reir con tantas ganas que la profe no tuvo valor a reprenderme.



Lo bueno de toda esta historia no se queda ahí, ese traje de Centurión Romano me sirvió para numerosas actuaciones, eso sí, añadiendo diferentes gadgets como los guantes de Mazinger-Z, una peluca de espantapájaros pelirojo, etc. El traje de Centuríon Romano me sentaba como al dedillo y no era cuestión de desaprovecharlo, la siguiente actuación estelar fue a finales de ese mismo curso que representamos la obra de los Comuneros de Castilla, como los varones de la clase éramos 8 frente a veintitantas hembras, tocábamos a muchos papeles. En esa ocasión, la profesora, viendo mi determinación a actuar en la obra vestido de Centurión Romano y los guantes de Mazinger-Z intercedió y me erigió como Carlos I, así mi labor era la de reprimir y sofocar el levantamiento de los comuneros... qué ojo el de la profe, y de qué manera ajusticié a cada uno de los comuneros con mis guantes de Mazinger-Z diciendo en cada ejecución un "Por Castilla y por España... Toma Moreno!!".



Qué éxitos irrepetibles!! Aunque luego con 14 años ya, me eligieron para representar a San José en la obra de Navidad de la Casa de Andalucía. Lo que sucedió en esa ocasión es que debido a mi timidez y vergüenza, me aturullaba y me ponía "colorao" con lo que fui degradado a pastorcillo, para ese disfraz me puse de gorro un cubrecabecero de esos de piel con pelos del coche de mi madre. La obra fue una mierda porque no me divertí demasiado, quizá por ello, unos años más adelante, cuando formaba parte de la directiva de la juventud de esa Casa Regional, estando en la sala de reuniones, se me ocurrió pintar un pene con venas y escroto con pelos, a tamaño DIN-A 3 y pincharlo en el tablón escribiendo debajo un siga la flecha que me hizo desfilar a mi de la directiva porque me dieron el toque y como me la sudaba, ncontré el motivo perfecto para pasar de ese rollo.

Sobre disfraces y representaciones ya contaré alguna cosita más, ahora me voy a seguir con la tarea¿?¿?



Muchos besos a tod@s y Felices Fiestas!!

Luigi, Artista de los Milenios

Los Mutantes de las piscinas municipales

Por respeto a los gitanos buenos, quinquis rehabilitados y otro tipo de personas de las que me reservo mi opinión, me dedicaré a narrar las diferentes aventuras acontecidas hace tres veranos en una piscina municipal que podría ser cualquiera.

Nuestros responsables, sin tener la formación adecuada (ni ellos para los puestos de responsabilidad que ocupan, ni nosotros para los menesteres que nos encargan), nos enviaron como máxima autoridad de una pisina municipal a mí y al Pequeño Pokemon, un compi que tampoco tenía ni puta idea pero que era más atrevido que yo. Nosotros como responsables de la piscina, tanto de abrir y cerrar las instalaciones como de estar pendientes por si teníamos que avisar al personal de limpieza para cualquier cosilla, por si teníamos que ayudar a los socorristas a evacuar la piscina o darle un toque a un@ de tant@s gambas que frecuentan las piscinas municipales, por si nos llamaban l@s de la taquilla porque alguien se intentaba colar, por si teníamos que avisar a la policía, pero lo más grande y más increible, es que se supone que éramos técnicos de mantenimiento fisico-quimico de la piscina, ahí va eso!! También es verdad que a los dos años me saqué ese título pero por mi cuenta y por si algún día me apetece trabajar en ese sector.

En el mismo edificio de la piscina hay una comisaría de la policía local. Más de un día estabas hablando con un compi poli y la chusma se estaba saltando las vallas delante nuestra y no había cojones a decir nada por miedo a una respuesta desproporcionada. Señalar que hacía un par de veranos que a un compañero de casi cincuentaitantos años le dieron una paliza de muerte dejándole medio muerto y con parte del cráneo y la cara hundidos. Como es lógico en estos casos, esperas el respaldo de tu empresa (Ayuntamiento en este caso), pues según contaban las malas lenguas: "una mierda así de grande!!", poco más que dijeron que este compañero agredido estaba medio trompa y que fue él quién provocó la agresión. (Este es el estado de derecho y la democracia que premia a los malos y machaca a los buenos, que te multan por llevar un intermitente amarillo por el desgaste en vez de naranja y no tienen cojones a multar a un gitano -por desgracia es habitual ver esa escena- que lleva a su bebé en brazos en el asiento delantero de la fragoneta). Pero resulta evidente que no existe voluntad política de solucionar ni estos ni otros problemas, retiran a los vigilantes privados de la piscinas y de las instalaciones deportivas municipales en general, aunque de vez en cuando contratan a uno, a ser posible ex-legionario, para hacer el paripé. Ya sabéis, todo lo que no es susceptible de obtener rédito electoral importa una mierda.

Aquí, como en tantos sitios, si no eres un ladrillero te pueden dar por culo y si eres ladrillero pero más listo o más ambicioso que ellos IDEM (os suena PSG??). Qué explicación coherente se puede dar a que un gobierno socialista esté en contra de la privatización de la sanidad pública y sin embargo privatice la limpieza municipal como ya hicieron hace años y que privaticen los deportes como llevan haciéndo desde hace otros tantos. Ah coño!! acaso no será que justificamos la privatización selectiva en función de lo que prime en ese momento?? Eso sí, seguro que si quienes privatizan la sanidad son los del propio partido político en vez del contrario, existen mil explicaciones y justificaciones alegando tal o cual cosa. Esto es así y no es que me lo invente, consiste en hacer la cazicada que me salga de los cojones/ovarios y luego buscar una buena justificación, pero en esto consiste la política en este pais y en algunos más. Aquí uno puede ser pepero, votar en contra del aborto y llevar a su niña inmaculada a abortar a una clínica cualquiera. Aquí un pepero puede votar en contra de la ley que permite el matrimonio entre personas del mismo sexo y ser un "marcicón integral" o una "tijerita reprimida" (y no quiero hablar de la iglesia...). Pero lo mismo sucede en el "bando" socialista... es todo un cúmulo de falsedades y doblemoralismo. Conozco muchos sociatas que criticaban la ostentación, el lujo, el poder, y joder!! como ha cambiado la película!! ahora hasta comen bien a pesar de ser clientes habituales del club del "gourmet". Cuanto piojoso he conocido que ahora se cree el rey del universo, quizá venga por ahí la cosa y es que han tenido tantas carencias, han criticado tanto al que tenía que en cuanto han podido se han vuelto peor que aquellos que odiaban tan solo por tener más que ellos, con la diferencia que han cogido los defectos de sus modelos, son tan cortitos que solo han podido quedarse con lo peor. Pero esta cuestión la dejo para otro momento.

El caso es que lo fácil es decir que lo público que no me interesa no funciona y poner medios para ello, de esa manera con repetir que los empleados municipales somos unos vagos todo arreglado. Lo fácil y rentable es darle la explotación de los departamentos municipales a empresas privadas, curiosamente en manos de amiguetes (independientemente de sus ideologías) y que les sirven para ampliar sus cuentas y patrimonios. Optimizando, según los sociolistos, los recursos y dando un servicio al ciudadano de altísima calidad. La verdad es que con lo que costamos un trabajador municipal, ellos contratan a uno y medio o a dos, los tienen explotados y les pagan mucho menos que a nosotros. Eso es el socialismo de los sociolistos. Qué fuerte!!, pero así les pasa, que luego cuando les ves por la calle cara a cara, a los que aun les queda un poquitín de vergüenza bajan la cabeza o miran para otro lado como si no te conocieran, pero no por dignidad, que no la conocen, si no por miedo a que les increpemos e incluso les demos una merecida hostia por hacerse nuevos-ricos o más ricos a costa de aprovecharse de lo público (que lo pagamos casi tod@s), y lo peor, de explotar a las personas. No estoy hablando de asuntos inmobiliarios, de recalificaciones de terrenos, de esos que se compran a precio de rústico y a la vuelta de un tiempo se converten en urbanizables y curiosamente en núcleos de PAUs, NO!!, no estoy hablando de eso, porque Marbella es Disneylandia al lado muchos pueblos venidos a más. De lo que hablo ahora es de que lo público no funciona, pero porque no existe intención de que funcione. Le damos la concesión a X, mi socio u/o amiguete, verás que bien lo lleva. Tanto hablar de qué buena es la inmigración, que si tal, que si cual, está clarito, preferís tener a 2 panchitos en la limpieza o taquillas de la piscina porque les mangoneáis. Y lo de panchitos dicho sea sin ofensa por mi parte, al menos yo no practico ese doble juego moral de qué buenos son los inmigrantes y luego no quiero vivir cerca de ellos y me voy a vivir a una zona elitista y no quiero que vayan mis hijos junto a sus hijos y los llevo a coles privados o a coles públicos buenos, que los sigue habiendo a pesar vuestra, pero los copáis los putos políticos y amiguetes aun no teniendo derecho a ellos pero bien os encargáis de empadronaros en casa de algún acólito vuestro quitándo la plaza a algún currito que le corresponde por justicia o cercanía y que no llega a mileurista y no tiene los medios que tenéis vosotr@s para poder elegir. No sois racistas, pero de boquilla, porque necesitáis a los inmigrantes para explotarlos bajo vuestro batuta, para chulearlos en las empresas vuestras o de vuestros socios, hacéis que la cegera legal siga permitiendo que se explote a la gente independientemente de su raza o religión.

Conozco a muchos sociolistos que son piojos vestidos de limpio y que tienen chachas en sus casas, la mayoría de ellas "sudacas", sin papeles, incluso conozco a uno que es del pce, un comunista de pro, que no se conforma con tener a una pancha sin papeles en casa si no que la hace vestirse con cofia y todo, y no es invención, que lo he visto con mis ojitos. Viva la izquierda y la mierda de vosotr@s, que sois una puta vergüenza. Jugáis a ofenderos y a llevaros las manos a la cabeza cuando escucháis a alguien hablar de los inmigrantes, cuando opinan diferente a vosotr@s en otras cuestiones, les llamáis fascistas porque así os lo han enseñado los ideólogos que os manejan y os dan de comer, pero estáis a favor de la inmigración no por motivos solidarios de verdad, no por sentir compasión y necesidad de ayudar, lo hacéis por el bienquedismo y porque mola decir que ayudo a los inmigrantes, por lo mismo que a muchos de vosotr@s os mola decir que tenéis un amigo Gay y defenestráis a vuestr@s hij@s por su tendencia sexual. Sois una lacra, entre esa doble moral de los cantantes progres, de los políticos progres y de los artistas en general progres. Y seguro que si algún sociolisto o progre guays lee hasta aquí, se piensa que soy un facha. Pues muy mal, so tont@, yo no soy facha, ni de derechas ni de izquierdas, tan solo soy una persona que tiene su proipa opinión de las cosas de la vida, intento ser un "librepensador", aunque eso resulta muy difícil debido a esta sociedad que nos bombardea y a estos políticos de mierda que nos polarizan y nos hacen pensar que si el otro no piensa igual que yo o es facha o es rojo. Qué gilipollas!!, pero yo puedo escuchar a Carrillo aunque no comparta todo lo que dice, puedo escuchar a Losantos y no vomitar. Pero es que estos que van de progres, de guays, estos mismos de la doble moral, como no opines al 100% como ellos, te llaman facha, racista, "nanci", "fazzzizta". Así que lo único que hay que hacer es estudiar, leer, pero de todo, no solo ver telemadrid, no solo escuchar la ser. Debemos ser personas normales y pasar de clichés y prejuicios, punto, en vez de enfrentar a la gente por sus ideas o pensamientos. Debemos de tener nuestro criterio y ser libres.

Si tenéis alguna duda... para muestra dos botones abanderados del respeto y la tolerancia esa que abanderan y promulgan... Viva la democracia!!

a cual mejor...



Bueno, volviendo a lo de la piscina de los mutantes, os sigo contando. En una de tantas aventuras, el Pequeño Pokemon y yo nos pasamos con el cloro, y esos mismos gitanillos que se habían colado venían con los pelos decolorados y los ojos encarnados, como los de los conejos, diciéndo: "Aaaaaay señore piscineeeeeero, nos escuesen los oho y nos pica la cabeeeeeesa...!!" os imagináis al cigala albino?? pues igualitos... y encima estaba por allí falete y el cíclope achuchando... por no contar cuando me llevaba una mierda de esas de broma y la tiraba a la pisci para desalojar a los indesalojables... pero como los gitanillos son más "vivos" que el payito medio, y más guarros también, podéis deducir que al segundo día de abandonar la piscina ante la ñorda, uno de ellos, el más cabrón, fue hacia la mierda y de primeras la dió un par de tobitas con los dedos, hasta que la trincó con la mano y gritó al resto de espartanos: "Aaaaay los paaaaayos, que jodíííííos, si la mierda era de gooooma". Jua, jua, ante tal grito de guerra, los gitanillos corrieron a tirarse a la piscina a seguir como los garbanzos, pero cada vez con los ojos más encarnados y los pelos más decolorados, pero eso a ellos les sudaba lo sudable. Como no podía ser de otra forma, los gitanillos y quinquis no saben tirarse a la piscina como el resto de mortales, no, ellos no lo hacen sin un tirabuzón invertido, a lo bomba, desde un tejado, haciendo un mortal o una voltereta lateral... os suena??




NOTA: Ni Pequeño Pokemon ni yo nos hacemos responsables de las mutaciones originadas, quizá la responsabilida sea de la depuradora y planta de tratamiento de aguas residuales que hay por la zona.


Piscina municipal orínate, orínate...!!









La siguiente actuación por parte de los mutantes de la piscina fue hacer un plantón en la puerta del Ayuntamiento...



Las consecuencias eran previsibles...



Y es que somos de la promoción de Bart...






Si os apetece escuchar a un librepensador...





Un saludo y Felices Fiestas 2008/2009,
Luigi, Artista de los Milenios