(Charlie+Luigi)+KickBoxing=Mejillones

Tras llevar un par de meses en Alicante, Carlitos y yo decidimos apuntarnos a un gimnasio, hablamos con una compi de contratos que era de allí y pedimos referencias sobre un gimnasio que fuera mejete. Una tarde quedamos con ella y nos presentamos en el gim, gracias a Elena, no nos cobraron matricula, nos apuntamos a mantenimiento (pesas, cinta, remo, etc.) y a Kick-Boxing. Nos presentaron al profe y nos tomó medidas para los guantes y espinilleras... que miedito. Cuando nos metimos a ver la clase habían pasado el calentamiento y se estaban hostiando, pero de verdad. He aquí imágenes en exclusiva de Charlie junto a Carmen Presti su entrenador personal.




qué os parece? pues mirar despues de un a par de meses como repartía...




Pues lo que os contaba, que desde el primer día en Kick-Boxing te hostian, pero como Charlie y yo éramos muy listitos, o eso creíamos, cuando nos tocaba combate de 1 minuto delante del resto de compis, nos marcábamos y nos zurrábamos de mentira, el profe que no era tonto cogió en el segundo combate y nos puso con los que llevaban en el arte más de 10 años... entre el diablillo de san juan (un luchador gay que repartía sin pestañear y javi, un amigo de ángel, el que salía en gran hermano que tiene un hermano gemelo que hace de don álvaro en bea la fea...) pues eso, que nos pusieron a caldo y se nos quitó la tontería... en una de esas, y como estábamos hartos de pagar para que nos hostiaran, Carlitos y yo decidímos darles una lección al resto y hostiarnos de verdad pero sin dar muy fuerte... podéis imaginar lo que sucedió. Debido a que no éramos profesionales, pues no calculábamos la fuerza, o lo hacíamos más blandito que superñoño o nos hacíamos daño de verdad. En una de esas, Carlitos me zurraba con el empeine del pié en mi antebrazo, zas, zas, zas, y en una de esas, harto de llevarme tanto golpe, se me ocurrió poner el codo en vez del antebrazo ?¿?¿?¿?¿!!!!!!?¿?¿?¿?¿.............................................
Carlitos empezó a ver las estrellas, se le saltaron las lágrimas y cayó al suelo fulminado, pobre. Se le empezó a poner el pié morado, el profe le dijo que se pusiera hielo inmediatamente, el diablillo, que guardaba esperanzas de romance con Carlitos me miraba con esos ojos azules endemoniados como si hubiese herido de muerte a su caballero... yo pedí perdón y dije que había sido un accidente, pero no me creyó nadie, nadie, nadie, y al final reconocí que como me estaba breando, inconscientemente-conscientemente subí el brazo poniendo el codo... pobre Carlitos... estuvo casi un mes cojeando con el empeine morado, a eso le sumas que eran fiestas de San Juan y se ponía sus pantalones blancos de lino y sus chanclas de cuero negras, con los mejillones al aire, porque se le pusieron las uñas negras como mejillones... preguntadle a Nadir, a Carmelo, a Nuria, a Robert... preguntad!!
Pobre Carlitos, pero eso le pasó por brasas y por agresivo, coño!!
En fin, que aprovecho para pedirte perdón delante de tod@s l@s lectores y lectoras de este churro-blog. Lo siento Carlitos, no quise hacerte pupa, solo quise defenderme de tus golpes...
Continuará...

Luigi, Artista de los Milenios

Crónica de Luisillo, mi tobillo...

Sucedió anoche, como a las 21:45 horas. Fue un lance fortuito, tras anotar mi segundo gol, fui ligéramente desplazado y al caer lo hice sobre mi pié derecho, pero no pude plantar bien y cayeros estos 87 kilazos de músculo, amor y semen encima de luisillo, mi pobre tobillo. No puedo culpar a nadie más que al propio devenir de esta mierda de deporte llamada fútbol. Estas son las pequeñas consecuencias de un juego de borriquitos. Sea como sea, estoy drogándome con antinflamatorios, analgésicos, cremita y una tobillera de neopreno que rescaté del fondo del cajón. Hoy estuve en el fisio y me dijo que me tienen que hacer radiografías para ver el alcance de la lesión... no he cogido la baja en el trabajo y espero curarme mediante el método cicutrini, a base de masajes y de ejercicios. Os cuento, el último esguince que me hice fue muy chungo y me sucedió estando en la Guardia Real, pues bien, no podía plantar el pié, en la clínica moncloa, me cogió un médico cojonudo y me dijo, mira majete, en vez de ponerte una férula (creo que así se llama) y escayola, te voy a poner un vendaje ajustado y en 3, 4 días vas a comenzar con masajes, onda corta y no sé qué más. Hasta la fecha, me recuperé perfectamente, como los futbolistas de verdad. Así que ya sabéis, si os hacéis un esguince os deseo mucha suerte y que os toque un buen médico.

Después de esta breve introducción ahí va la crónica de ayer:

Por los Naranjas:

Luis: Colifato-canoso mayor, la némesis de Angelito... le brea los tobillos y las espinillas cada vez que pasa por su lado. Luis tiene buenas formas y más calidad que la media de nosotros, pena que los años no pasan en balde, aun así, ayer no lo hizo mal. Nota: 8

El de los pelos cortos, alto, delgado y con ojos verdes que llevaba un pantalón de la segunda equipación del barça del año pasado: No sé más del él, pero lo hizo correctamente, gran despliegue físico. Nota: 8

Tasio: Contundente al corte y gran calidad sacando el balón, estuvo muy bien. Nota: 9

Ángel: Rápido, tirillas y no demasiado efectivo, le gusta meterse hasta la cocina y no siempre eso es bueno. Nota: 7

Jose: Gran ciclista y buen lateral, se lleva patadas pero él da lo suyo. Estuvo correcto y metió algún gol por metralleta. Felicidades!! Nota: 9

Chema: Como siempre, con la caraja, se dejó el peto y nos llevó a confundirnos durante todo el partido. Jugó bien, pero repito, nos desequilibró al no llevar peto. Nota: 6 (2 puntos menos por lo del peto)

Alfonso: En su línea, contundente y un poco chuponcillo, le gusta sacar siempre el balón jugado y eso a veces resulta peligroso siendo el último hombre, aun así lo hizo bien. No se le puede culpar por la carga legal que provocó mi esguince, aun así, cuando me incorpore llevaremos el mismo color de peto para evitar la venganza del siciliano... juajuajuajua... juajuajuajua, que es broma coño!! Se redimió, con mi baja se cambió el peto y se puso a jugar con el equipo de los buenos, dejó el lado oscuro, el lado de los tuercebotas... bienvenido. Nota: 7 (2 puntos menos por mi lesión) juajuajuajua......


Por los verdes:

Andrea: Solamente por el hecho de ser portero de vocación un 10. Paró bien, excepto los 4 churri-goles que le colaron los tuercebotas, a trayón, a bocajarro y mientras estába alguno de nosotros tirados en el suelo. Nota: 9

Angelito: Como Superñoño, pero tiene mucha calidad en sus botas. Su blendenguería se comprende porque los tuercebotas son unos cerdos, que os enseñe como le dejó los tobillos y espinillas luis-colifato... Nota: 7 (1 punto menos por blandito)

Juan: Desequilibrante, dejó por los suelos la moral de los tuercebotas, le falta un poco de contundencia y de confianza en si mismo, por lo demás es todo un campeón. Nota: 8

Óscar: Conocido en los estadios de Juan de la Cierva como el Maradona de Suecia. Para mí siempre será el rubio de parchis. Pues eso, que estuvo en su línea, correcto y efectivo, tiene mucha fé en si mismo y se sabe colocar, es de los jugadores más listos que puede haber en un terreno de juego, le sobran 10 años y 12 kilos. Por lo demás perfecto. Nota: 9 (un punto menos por la mudanza)

Willy: Está reconduciendo su colocación en el campo, cuando era lozano y delgado jugaba de delantero-centro, ahora que está morconcete prefiere hacerlo de cierre. Sigue siendo aquel jugador inteligente pero con 8 años más y 25 kilos de excesos y de comidas que nunca rechaza, pero que más se puede pedir a un tío de 1,90. Cada vez lo va haciendo mejor y como asesor bloggero no tiene precio, será de los primeros de los que me acordaré cuando viva del cuento. Gracias Willy. Nota: 9

Pablo: Un bloque defensivo sin debilidades, gran cierre y muy completo, tiene buena visión de juego y hace mejor los ataque cuando interviene. Nota: 9

Luigi (yo): El pollo sin cabeza por excelencia, a pesar de ello marcó dos goles que podrían haber sido más de no ser por la fatídica lesión que sufrió. En fin, unos días descansando del puñetero fútbol y nos veremos próximamente. Nota: 9 (un punto menos por pollo sin cabeza)



Pucherazo de los que faltaron y tarjeta amarilla para ellos.
Besitos y hasta pronto,
Luigi

Nada mejor para quitar tensión que el último video de nuestra querida y loada Carmen de Mairena, Carmen, te queremos!!!!




Luigi, Artista de los Milenios

Tributo a mi querido Iván Chicote, gracias por tu aportación a la historia española. Gracias también a los pequeños ponys.

Durante una de sus excursiones serranas, mi querido compadre Chicote halló unos versos grabados en una cueva donde se acopló para satisfacer sus más bajos instintos. De hecho, llevaba tanto tiempo sin follar que creyó que FORNICAR era un concesionario de coches de ocasión... el pobre... Pues la cuestión es que fornicando, en una cueva de la sierra, halló unos versos grabados en la piedra donde se daban a conocer aspectos desconocidos pero muy relevantes de la historia de España. Gracias compadre Chicote, eres de lo mejor.
Disfrutad de estas líneas:

"EN LOS SIGLOS QUE PASARON
MIENTRAS FORJABAN ESPAÑA
LOS CREADORES FORNICARON
CON ARTE ,CORAJE Y SAÑA

AL PRINCIPIO LOS RUPESTRES
LA CULTURA DEL ALGAR
FOLLABAN A LO SILVESTRE
SIN PARARSE A PLATICAR

EN LAS CUEVAS DE ALTAMIRA
Y EN OTRAS CON MENOS ARTE
UN HOMO SAPIENS SE TIRA
A SUHEMBRA POR AMBAS PARTES

MUCHO ANTES DE TODO ESTO
EL HOMBRE DE CRO MAGNON
FOLLABA COMO UN PRIMATE
SIN NECESITAR COLCHÓN

LOS ESCRITOS MAS ANTIGUOS
DE GRIEGOS Y DE FENICIOS
NOS HABLAN DE ESTOS LUGARES
COMO UNA TIERRA DE VICIOS

LOS IBEROS Y LOS CELTAS
CADA UNO POR SU LADO
PASABAN LAS HORAS MUERTAS
SACANDOLE CERA AL NABO

NO ME OLVIDO POR SUPUESTO
DE LOS ORFEBRES TARTESOS
QUE EN LAS TIERRAS HISPALENSES
FOLLABAN COMO POSESOS

EN CARTAGONOVA ANIBAL
Y DEMAS CARTAGINESES
ENSARTABAN CON SUS FALOS
A LAS IBERAS QUE HUBIESE

LOS BASCONES QUE TRAJERON
CON SU ESTIRPE BEREBERE
FORNICABAN NOCHE Y DIA
CUAL SI OTRA COSA NO HUBIERE

CUANDO POR FIN LOS ROMANOS
LLEGARON CON SUS LEGIONES
SE ENCONTRARON AL HISPANO
REBOTANDO SUS COJONES

DIERON LEY A SANGRE Y FUEGO
A LOS PUEBLOS DOMINARON
PENETRARON A SUS HEMBRAS
Y POR ESO AQUÍ QUEDARON

Y COMO YA ME HE CANSADO
DE CONTAR TANTAS HISTORIAS
ME VOY A VER SI LA JINCO
EN EL CHUMI DE MI NOVIA"


ANÓNIMO DE HOMÓNIMO


Existe una relación directa entre los pequeños ponys y la sexualidad tan ambigua que marcó a todos los varones españoles nacidos entre finales de los 60, la década completa de los 70 y principios de los 80. Sólo hay que ver el siguente fragmeno y lo comprenderéis... besitos a tod@s






Luigi, Artista de los Milenios

El origen de los vascos y celtíberos... y su ifluenia chicotil; contado por Luigi

La siguiente explicación sobre el origen de los vascos y celtíeros y su influencia chicotil es solo una teoría como tantas, así que para no herir los sentimientos de nadie realizo dicho exposición usando lenguaje poético y nada mejor que hacerlo cn una rima popular. Espero que os guste...


"El origen de los vascos

es incierto compañero,

los celtíberos poyones

en follar fuimos primeros,

nuestros abuelos que eran sabios

que follaban sin condones

no salían del armario

por temor a los rumores,

pero los vascos tenían complejo

pues los celtíberos tenían más cipote

a sus hembras alimentaban el conejo

preguntadle a los Chicote...

noble estirpe de folladores

celtíberos verdaderos

enormes campeones

en las artes del folleteo.

Gracias a Iván Chicote

gracias a sus antepasados

las vascas fueron folladas

y los vascos acomplejados.

Pero fueron los primitivos

los que perdieron el eslabón

hoy en día estamos más mezclados

que la tortilla de camarón,

así que dejemos los mosqueos

el racismo y las chorradas,

mejor irá cuanto más follemos

por delante o por la espalda."


Luigi, Artista de los Milenios


Gracias a tod@s